Понедельник, 25.06.2018, 04:58
Сайт Весёлого Времени Сопровождения! 100 Кусков
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Категории раздела
ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ [69]
Интересные новости, позитив с картинками
ПРИКОЛЫ [19]
Прикольные статьи с картинкаи
НУ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ ВИДЕО [60]
Видео приколы, видео позитив, интересное видео
АНЕКДОТЫ [16]
Смешно, интересно, прикольно!
SMS-СКИ [15]
Любвные смс, смс приколы, смс поздравления и т. д.
ПОЗИТИВНОЕ НАСТРОЕНИЕ [8]
Странички позитива, стихи с картинками, подними себе настроение!
Блок AdSense
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 25
Интересное в сети
[ПОЗИТИВНОЕ НАСТРОЕНИЕ]
Любовь ! (Стихи с картинками, очень интересно)
[ПОЗИТИВНОЕ НАСТРОЕНИЕ]
Про любовь
[ПРИКОЛЫ]
Прикольные афоризмы про все что угодно
[ПРИКОЛЫ]
Прикольные надписи
[ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ]
Зверушки из стружки
[АНЕКДОТЫ]
Анекдоты 4
[ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ]
Нетбук из iPad
[ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ]
«Постапокалиптические» работы иллюстратора Владимира Манюхина
[ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ]
Прикольные стишки!!!
[НУ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ ВИДЕО]
Она просто хотела заснять красивое видео :)
Скачать
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Тачки
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Красивые девушки Wallpapers
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Цветы
[КАРТИНКИ]
Фото приколы
[КАРТИНКИ]
Картинки в гостевые Ангелы
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Кошки и кошачьи
[КАРТИНКИ]
Картинки в гостевые Счастье
[КАРТИНКИ]
Картинки в гостевые Цветы
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Фэнтези
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
BestMixedWallpapersPack43 (сборник)
Мини-чат
200
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ

В категории материалов: 16
Показано материалов: 1-12
Страницы: 1 2 »

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Пятница, сегодня пятница! Пятницо! Пьятницо!!!

Просмотров: 385 | Автор: admin | Дата: 25.11.2010 | Комментарии: (0)




Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдоты на пятницу!

Просмотров: 634 | Автор: admin | Дата: 25.11.2010 | Комментарии: (0)


Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много. 


В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.


Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: - Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? - Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: - Поэтому и спрашиваю....



Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдоты 4

Просмотров: 869 | Автор: admin | Дата: 18.11.2010 | Комментарии: (0)


- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным1

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".


Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдоты про студентов

Просмотров: 397 | Автор: admin | Дата: 08.11.2010 | Комментарии: (0)


Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".


Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.


Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?



Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдоты про Вовочку

Просмотров: 384 | Автор: admin | Дата: 04.11.2010 | Комментарии: (0)


После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.


Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.



Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдоты про Рыбалку и охоту

Просмотров: 726 | Автор: admin | Дата: 02.11.2010 | Комментарии: (0)


Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.


Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
http://pozitiw.ucoz.ru/publ/3-0-0-0-1

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.



Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдотики

Просмотров: 331 | Автор: admin | Дата: 27.10.2010 | Комментарии: (0)


ДПС-ник тормозит мотоциклиста:

- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!


Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.


Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.


Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдотки про секс

Просмотров: 446 | Автор: admin | Дата: 23.10.2010 | Комментарии: (0)


Приходит мужик в публичный дом:
Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
-Это лучше что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами:
Для постояных клиентов у нас девственницы


Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января один - для февраля один - для марта...


Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдоты - Армия

Просмотров: 554 | Автор: admin | Дата: 17.10.2010 | Комментарии: (0)


По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к
чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча,
за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на х$й!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."



Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдоты о Чапаеве

Просмотров: 613 | Автор: admin | Дата: 11.10.2010 | Комментарии: (0)


Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз! " Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать! " 


Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:

- Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!


Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!

- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!




Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдотики

Просмотров: 312 | Автор: admin | Дата: 09.10.2010 | Комментарии: (0)


Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.


Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
 

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.


Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

Анекдотики!

Просмотров: 273 | Автор: admin | Дата: 02.10.2010 | Комментарии: (0)


В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Категория: АНЕКДОТЫ | Подробнее

1-12 13-16
Форма входа
Поиск
Радио онлайн
Облако тегов
Друзья сайта
  • Все для веб-мастера
  • Есть все, что Хочешь!
  • Онлайн Кинотеатр
  • Проверенные буксы
  • Качай Музыку COX.kz
  • Партнерам для заработка
  • Неопознанное
  • Кулинарные рецепты
  • Сколоти Бабло
  • Реклама
    Рекламные баннеры




    etxt.ru
    Весёлого Времени Сопровождения © 2018

    MyTOP.kz