ДПС-ник тормозит мотоциклиста: - Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна! Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами. Новый русский разговаривает по телефону: - Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн. Секретарша офигевшая смотрит на шефа: - Шесть. - Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. - Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида! Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда муж заявляет, что он глава семьи. - Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?! - Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "БМВ” до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга… Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл. Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он: - Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли? - Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила… Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя! В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта: - Одеколон желаете! Лейтенант в ответ: - Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был! Прапорщик на этот же вопрос отвечает: - Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет! Оператор в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Оператор: - Ну если сможете, назовите моего! Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней… Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились. - Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации? - Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен. На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий! Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже. Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?”, дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два…” Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур” выглядит форменным издевательством… - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа! - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят…. Объявление на дверях бухгалтерии: "В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!”… Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам… - Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается… - Как заработать на пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
