Воскресенье, 16.12.2018, 00:10
Сайт Весёлого Времени Сопровождения! 100 Кусков
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Категории раздела
ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ [69]
Интересные новости, позитив с картинками
ПРИКОЛЫ [19]
Прикольные статьи с картинкаи
НУ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ ВИДЕО [60]
Видео приколы, видео позитив, интересное видео
АНЕКДОТЫ [16]
Смешно, интересно, прикольно!
SMS-СКИ [15]
Любвные смс, смс приколы, смс поздравления и т. д.
ПОЗИТИВНОЕ НАСТРОЕНИЕ [8]
Странички позитива, стихи с картинками, подними себе настроение!
Блок AdSense
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 25
Интересное в сети
[ПОЗИТИВНОЕ НАСТРОЕНИЕ]
Любовь ! (Стихи с картинками, очень интересно)
[ПОЗИТИВНОЕ НАСТРОЕНИЕ]
Про любовь
[ПРИКОЛЫ]
Прикольные афоризмы про все что угодно
[ПРИКОЛЫ]
Прикольные надписи
[ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ]
Зверушки из стружки
[АНЕКДОТЫ]
Анекдоты 4
[ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ]
Нетбук из iPad
[ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ]
«Постапокалиптические» работы иллюстратора Владимира Манюхина
[ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ]
Прикольные стишки!!!
[НУ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ ВИДЕО]
Она просто хотела заснять красивое видео :)
Скачать
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Тачки
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Красивые девушки Wallpapers
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Цветы
[КАРТИНКИ]
Фото приколы
[КАРТИНКИ]
Картинки в гостевые Ангелы
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Кошки и кошачьи
[КАРТИНКИ]
Картинки в гостевые Счастье
[КАРТИНКИ]
Картинки в гостевые Цветы
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
Фэнтези
[ОБОИ НА РАБОЧИЙ СТОЛ]
BestMixedWallpapersPack43 (сборник)
Мини-чат
200
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ

Анекдотики

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!


Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.


Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.


Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!


Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.


- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности


Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "БМВ” до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга…


Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.


Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила…


Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!


В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!


Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…


Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.


- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.


На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!


Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.


Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.


Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?”, дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два…”


Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур” выглядит форменным издевательством…


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят….


Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!”…


Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам…

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…


- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Новости по теме

Создаем позитив сами !!! Супер!!!
Картина из разноцветных шариков
Слухи об iPad второго поколения
Карикатуры звезд продолжение
Улыбайся!
самые смешные видео про животных, со всего рунета!!!
Автомобильный отель



Источник:
Категория: АНЕКДОТЫ | Добавил: admin (27.10.2010)
Просмотров: 345 | Теги: приколы, анекдоты | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Поиск
Радио онлайн
Облако тегов
Друзья сайта
  • Все для веб-мастера
  • Есть все, что Хочешь!
  • Онлайн Кинотеатр
  • Проверенные буксы
  • Качай Музыку COX.kz
  • Партнерам для заработка
  • Неопознанное
  • Кулинарные рецепты
  • Сколоти Бабло
  • Реклама
    Рекламные баннеры




    etxt.ru
    Весёлого Времени Сопровождения © 2018

    MyTOP.kz