Сизифов труд,
сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Если из подворотни
доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу...
Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей
пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир"
хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения
совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Мужик
рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел
Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А
сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Искусственный
интеллект встречается и у людей.
Неграмотные вынуждены
диктовать
Шампанское "Вдова Кличко"
Начальник
собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них
так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы -
ПАЗЛ!
Интересные факты: -Проглоченная пища достигает
желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской
половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная
кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется
быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100
миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа
человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело
использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины
закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца
руки и подсчетами!
А помните голодные годы? Интернет по
карточкам...
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на
челюстно-лицевой счет!"
Когда чиновники расхищают быстрее чем
народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
-
Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! -
Не, на выходные, блядь!!!
Русский человек способен сделать
то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет
сделано.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА!
Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем
на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё
Голландию! - Зачем? - Отличный план!
- Живя по
средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить
себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей
Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду, но было
уже поздно....
Кто весь день работает, тому некогда
зарабатывать деньги
Если краткость - сестра таланта, то самое
талантливое граффити, которое я видел, находится на стене одного
общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М»,
стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
Сегодня
в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не
приходя в сознание, приступило к работе.
- Наш шеф собирается
уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит:
"Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
Сборная России по
футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
Полезный
совет. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю
начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
-
А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да
нет. Просто мокро и попа в крошках.
Путь к сердцу
вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Почему мужья
так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
- Милый, если бы ты
знал, как мне хочется чёрной икры! - Так купи банку кабачковой.
Сверху она всегда чёрная...
- Папа, расскажи сказку! - Ну,
значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И
вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за
меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то
занят!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
-
А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы
пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая...
Мама у
Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
Женщина
за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы,
если бы её там не было.
Я знаете ли тоже изучал этнографию,
лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на
два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех
кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.
Самообладание
появляется, когда больше некого.
Миротворцами как-то незаметно
стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
-
Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с
отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей
водки»!
Комментарий к требованию к софту
"интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая
интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело
привычки"
После тяжелой трудовой недели он проспал все
выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник
долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на
работу.
Слоны - очень умные животные. Если слон захочет
выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны,
затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с
первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать... Это
рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет
назад. А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней,
возник почему-то только вчера...
Проводится модное ныне
тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная
комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по
кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: -
Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: -
Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает
нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. -
Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же
лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с
интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты
скажешь нам, что здесь общего? - Да срать она сюда пришла...
