Приходит мужик в публичный дом: Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит: -Это лучше что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами: Для постояных клиентов у нас девственницы
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. - Папа а зачем столько разных упаковок? - Ну.. Вот видишь упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером один - утром в субботу. Сын: - А вот эта из 6? Отец: - Это для института: два в пятницу вечером два - в субботу вечером и два - утром в воскресение. Сын: - А.. из 12? Отец: - А это - когда женишься. Один - для января один - для февраля один - для марта...
Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки. Возвpащается домой под утpо ее там встpечает pазгневанная мать: - Где ты была всю ночь? Как это называется?. Машенька(мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется но это хобби на всю жизнь.
Вовочка в Живом уголке вертит в руках курицу. Она орет вырывается кричит благим матом так что крик слышен на всю школу. Влетает в уголок ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что - спокойно отвечает Вовочка - я ищу у нее эрогенные зоны.
Вовочкины родители легли спать а Вовочка подслушивает у двери. - Дорогой я бы хотела девочку - говорит мама. - Ладно будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату: - А мне - саблю буденовку сникерс и велосипед.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовчик считай солдатиков а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: - Раз два... три... четыре - смотрит целая рота солдат идет. - Ох мамуля и дорого вам сестренка обойдется!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь залетела не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил не знаю что и делать! Учительница заметила что они разговаривают: - Ну-ка Вовочка сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь Марь Ивановна мне бы ваши проблемы!
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку: -Алё! -Родители дома? -Да папа с мамой в ванной закрылись -А что они там делают? -По-моему в домино играют -А почему ты так думаешь? -Папа сказал:-Я кончил а мама:- Ну и КОЗЕЛ!
Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать о доме.
Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?
Муж внезапно вернувшись из командировки принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт и подкравшись к шкафу он обнаружил там мужика в белом халате. - Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж. - Ах дорогой - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача
- Где твой муж? - Он монтажник вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль. - Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма верно? - Да нет что вы просто когда речь идет о такой сумме мы обычно - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница время уже 17 часов и банки все закрыты поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник когда банки откроются вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите но я позвонил в ваш банк и мне сказали что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно бриллиант можете снова выставлять на продажу а чек порвать я ее уже...
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам голубчик лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?
Что такое муж? -Это заместитель любовника по хозяйственной части. Какая разница между мужем и директором? -Директор знает своего заместителяа муж нет. Что означает русское слово-бизнес? -Надо стащить ящик водки водку вылить бутылки сдать а деньги пропить. Что легче всего на свете? -Член - не успеешь подумать уже встает. Семейный очаг - прекрасное место для тех кому место в психушке (З. Фрейд) Личная жизнь выглядит так же как и наличная. Смерть - это стрела пущенная в тебя а жизнь - то мгновение что она до тебя летит.
Юный сын к отцу пришел И сказал смущаясь: Я любовь себе нашел Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад Покупаю кексы Но мой опыт маловат Папа в плане секса У меня секретов нет. Слушайте ребята Папы этого ответ не витиеватый. Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять Но всегда с опаской. Ты садись раз уж пришел И послушай кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить Так как между прочим Мне за год не оплатить Cтоимости ночи. Если девушка с тобой А потом с Андрюхой А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так разок Коль совсем тоскливо Но не суйся к ней сынок Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке Помни сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить Здесь сынок другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал А она молчала. Если ты его достал А она убрала Участь женщины такой Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно Этот мальчик голубой Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты Андрей Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл Я не возражаю Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу Блин случайных связей. Ты одну себе найди Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И уж раз ты в это влез Помни сын мой Сема: Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
