Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. - Воды, воды!!! - начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: - И кусочек хлеба!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Всех женщин можно поделить на две категории: 1) Ужас какая дура! 2) Прелесть какая глупенькая!
В наше время,чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.
Молодой человек (с долей удивления): - Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо): - Да? И что же? Молодой человек: - Тампон.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало?
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга дpyгyю. - Да, с сексом проблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях.
- Что это Ваш брат перестал вас навещать?-спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку. - Наверное нашел себе другую сестру...
- Мой сын просто шадевр!!! - Что такой красивый?! - Нет, работы неизвестного мастера!!!
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит: - Это не мой муж. Вторая проверила и говорит: - Ты права это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила: - Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.
