| Статистика |
 |
 |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 | |
|
В категории материалов: 16
Показано материалов: 1-12 |
Страницы: 1 2 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
Пятница, сегодня пятница! Пятницо! Пьятницо!!! |
|
|
|
Анекдоты на пятницу! |
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: - Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? - Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: - Поэтому и спрашиваю....
|
|
|
Анекдоты 4 |
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным1
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
|
|
|
Анекдоты про студентов |
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему
в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая
топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не
приходите!!!
Абитуриент приходит с первого экзамена,
родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался
какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза
к потолку и повторял: "Боже мой!".
Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для
поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и
кем была русско-японская
война?
|
|
|
Анекдоты про Вовочку |
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
|
|
|
Анекдоты про Рыбалку и охоту |
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и
спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в
углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи
окуней."
http://pozitiw.ucoz.ru/publ/3-0-0-0-1
Жена в постеле с любовником. Звонок
телефона. Женщина берет трубку, поговорила и
рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на
рыбалку.
|
|
|
Анекдотики |
ДПС-ник тормозит мотоциклиста: - Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
|
|
|
Анекдотки про секс |
Приходит мужик в публичный дом:
Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
-Это лучше что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами:
Для постояных клиентов у нас девственницы
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января один - для февраля один - для марта...
|
|
|
Анекдоты - Армия |
По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к
чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча,
за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на х$й!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
|
|
|
Анекдоты о Чапаеве |
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз! " Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать! "
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор
выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет!
Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год -
а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и
опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь? Петька
напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором
в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
|
|
|
Анекдотики |
Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
|
|
|
Анекдотики! |
В больших семьях эгоисты вырастают калеками
Сизифов
труд,
сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Если из подворотни
доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу...
Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей
пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир"
хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
|
|
|
|
|
Просмотров: 711 | 
Автор: 
Дата: 
Комментарии: (0)
Категория: 
Подробнее