Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз! " Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать! "
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор
выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет!
Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год -
а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и
опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька
напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором
в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету!
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют! - Не, Петька, это у них лица такие!
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного
отсека 600-й "Мерс" выгружают... - Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и
говорит: "Очко! ". Я ему: "Покажи! ". А он мне: "Ну что вы, Василий
Иванович, мы же тут все джентльмены! ". Вот тут мне карта и пошла...
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию
поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили
по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а
Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит -
Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились,
беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в
чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении: - Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь? - Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается. - А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера? - А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.
Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно
водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит: - Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять! Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает: - Дал? - Не дал! - И как он это мотивировал? - Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.
Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает Петька. Она ему: - Хелло, Питер! Петька ей в ответ по морде. Анка: - За что?! - Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся -
Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного: - Василий Иваныч, а как там бабы? - Бабы себе и бабы, гейши называются. - Василий Иваныч, а что там самое интересное? - А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! - А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки. Петька становится у
стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька
в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч: - Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать - дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей -
полна горница людей. Василий Иваныч подумал с минуту и говорит: - Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два
кольца, посредине - гвоздик. Василий Иваныч задумался на минутку: - Жопа! - Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше. Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку: - Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна жопа огурцов. - Василий Иваныч, фигня это какая-то! - Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо
деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий
Иваныч, мечтательно: - Глинка... - Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи... " Петька лезет к нему в карман - а
там тамагочи. А белый ему: - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале -
трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота -
должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает
американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют,
ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит,
раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник.
Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович.
Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы
снова выбегает Василий Иванович: - Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили
мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит
Фурманов, весь такой начитанный... "
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный
Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и,
естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в
деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок.
Откачали ее Петька с Чапаевым: - Чего это ты, Анка? - Да от удивления! - Это отчего же?! - Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!
