Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и
спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в
углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи
окуней."
Жена в постеле с любовником. Звонок
телефона. Женщина берет трубку, поговорила и
рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на
рыбалку.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка
плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел,
сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов!
Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а
она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и
ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же
нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал,
када бухать звали.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и
продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась
читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело он взял и полез через забор.
Залез на верх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в
его мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции
хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: -Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает
-Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза.
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник: -
Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на
мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!! Летчик с рыбаком, в один голос: - Ну да, такое бывает!!! Летчик: -
А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель.
Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить
оттуда, еле
успел!!! Охотник с рыбаком, в один голос: - Ну да, в принципе энто может быть!!! Рыбак: -
Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали,
разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли
дома!!! Летчик с охотником, в один голос: - Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!
Выходит лось с большого бадуна из леса.Сушняк ужасный,жадно пьёт из
лужи.Тут из леса охотник,бах с одного ствола,он стоит.Бах с другого
стоит,заряжает третий рас бах,всёравно стоит.Он не выдержал,подходит и
спрашивает:лось я в тебя три патрона выпустил,а ты всё стоишь.Лось
медленно поворачивает голову и отвечает:тото я и думаю,всё пью и пью,а
мне всё хуже и хуже..
Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него
воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в
наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на
рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у
меня стоял,хрен бы я тут сидел.
Просыпается маленький червяк в навозе и спрашивает у матери:мам а где наш батя?Мать отвечает:да с мужиками на рыбалку е....нул.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Раннее утро. Берег реки.Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак.Случайный прохожий: -Ну, давно стоим? -Угу,-мычит рыбак. -А что,клюёт что-нибудь? -М-м... -Не понял...Что внятно сказать не можете? Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает: -Отвали! Не видишь,червей грею!
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку.
Сидит мужик на берегу - рыбу
ловит. Вдруг всплывает корова и спрашивает: " Мужик - это какой берег,
тот или этот?" Мужик отвечает - этот. Через какое-то время опять
всплывает и спрашивает - какой берег, тот или этот. Мужик опять
отвечает, что этот. На третий раз, когда корова всплыла и спросила,
мужик отвечает:" Это этот берег. А тебе какой надо?" Корова:" А мне все
равно - я еба...тая!"
Два мужика приехали на рыбалку к водоему, установили палатку и сели
пить. Хорошо набравшись, вспомнили, что нужно поставить сети. Один сел
на весла, а второй стал ставить сети. Утром первым проснулся тот,
который вчера сидел на веслах. Вышел на улицу и обомлел: все деревья
вокруг палатки увешаны их сетями. Мужик будит второго, выходит с ним на
улицу из палатки и спрашивает: "Как же ты, козел, вчера сети ставил?" На
что второй отвечает: " Как ты греб, так я и ставил!"
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от тр#ппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о@уенное
Собираемся на рыбалку. - А под рыбу что взяли? - Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза..
Сидит рыбак на берегу и слышит: - Пошёл нахрен. Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит: - Пошёл нахрен. Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилку взял. - Пошёл нахрен!
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой
шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит,
по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в
лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть
вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не 3,14фди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
