Читает преподаватель лекцию, вдруг ему
в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая
топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не
приходите!!!
Абитуриент приходит с первого экзамена,
родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался
какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза
к потолку и повторял: "Боже мой!".
Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для
поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и
кем была русско-японская
война?
Отличительная особенность памяти у
студента: не знал, но вспомнил.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит
профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний
осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода
притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в
ванную, звонит телефон.
- Лучший способ успокоить девушку, когда
она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего
довести ее до истерики?
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению
студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут,
получив плохую оценку.
Студент выходит из аудитории. Его
окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у
профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Встречает мастер своего преподавателя
по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили
время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую
математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду
на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная
наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром
в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме
интеграла и шляпу достал!
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом
в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится
в Париже, в Палате мер и
весов.
Поступает абитуриент в институт, сдает
историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает
абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти
Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
Вытягивает студент-химик билет на
экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это
диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и
так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С"
равно нулю?
Профессор дружелюбно улыбается
экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще
говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к
сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет
отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом
экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с
вами раньше?"
Выходит студент из аудитории. Товарищи
волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Экзамен в зооинституте. Студент с
бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть
его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос.
Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
В сельхозакадемии профессор принимает
экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или
четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове
аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте.
Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не
придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
Студент сдает экзамен по географии.
Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что
у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне,
профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...
Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая - моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: - Какой на**й забор!! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Раннее пасмурное ноябрьское утро в Москве. Остановка. На остановке стоит
студент в лёгкой летней ветровочке замерзший, невыспанный и голодный.
Автобуса всё нет и нет. Вдруг к остановке подъезжает белый Мерседес
последней модели с тонированными стеклами и останавливается. Опускается
правое переднее стекло, а там сидит гламурная девушка в норковой шубе и
спрашивает у студента: - Молодой человек! Вы не знаете где-нибудь здесь ресторан поприличней? Студент, раздраженно: - В Стокгольме, с...
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько
минут? Я ее тут же верну.
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. - Что читаешь? - Да про артиллеристов... "Пушкин". - А кто написал? - Да еврей какой-то - "Детгиз".
Вопрос на экзамене: - Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика!
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. - Профессор! Я вчера лег около двух! - В следующий раз ложиться около одной будете.
- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? - Конечно! - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы
ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!